Ela disse.. Ele disse

Da Individualidade - Por Ele. Comentários dela.

2008-09-26T15:45:00.000-07:00

Certo.. certo.. vamos falar sobre individualidade.(individualidade a dois? Difícil né!) É porque todo mundo que casa ou quase casa sempre bate no peito pra falar sobre isso. Eu tenho as minhas coisas, ele tem as dele! Mentira deslavada!!! Isso é lindo na teoria, na pratica não funciona muito bem desta maneira. Antes de namorar sério, e quase juntar, você saia no carnaval. Porquê eu saia no carnaval.(Está certíssimo, SAIA...Não sai mais) Eita que na quinta-feira já tinha toda a preparação pra seguir pra barra junto com os amigos, garrafa com ligante numa mão, garrafa com batida na outra, no meio do trajeto eram lá tantas latinhas de cerveja. No domingo era o dia. Filhos de Gandhi. Passava o ano inteiro juntando conta, fazendo colar porque no carnaval, é disputado à tapa pelas meninas na rua, e cada colar vale um beijo.(Isso não te pertence mais e não pertence a nenhum homem que esteja casado, quase casado, enrolado...E a única conta que devem juntar é a conta do salão de beleza, pra pagar depois.) Então mais que óbvio eu saia mais enfeitado que jegue na lavagem do Bonfim. E claro que só saia a turma de homem.(SAÍA, ainda bem que ele usa o verbo no passado. Adoro a palavra SAÍA) Sair com namorada no carnaval de Salvador é quase suicídio. Aí você começa a namorar e a coisa linda começa a bater pé firme que quer ir no bloco com você. E você explica. Amorzinho.. o bloco de afoxé é para homens.(Pessoas! Mulheres... Venham pertinho de mim! Bloco para homens? Haja cara de pau! Isso não existe! Desde quando um monte de macho querem ficar juntinhos em pleno carnaval? É uma trama mafiosa para catar mulheres indefesas! Isso deveria ser proibido por lei!)Não sai mulher. (Não sai mulher? Os tempos mudam e precisamos evoluir. Os blocos masculinos precisam evoluir. Pois bem, hora de aceitarem mulher ¬¬) Mas ela entende? Não.. ela não entende nem quer entender.(Entendo! Entendemos! Até demais!) E diz que vai de qualquer jeito. Pronto, finito. Aí vai você, sua rempa de amigos, e a sua malinha de mão do lado de fora da corda, atrasando o cortejo. Olhando feio para as pretendentes das contas de Gandhi.(O Gabriel ainda está sonhando com contas de Gandhi. Vai é fazer greve de fome! Vai!) Mas tudo bem, eu nem gosto de carnaval mesmo, não é um grande sacrifício. Agora.. o que se segue depois... aaaahhh agora é quase morte. Vocês começam a sair juntos, tudo muito bom, e muito lindo. O amor.. aaah l’amour esta flor roxa que nasce no coração dos trouxas e desabrocha... Antes de nos conhecermos, eu saia com meus amigos, ela com os dela, afinal foi neste intercambio amiga que nos conhecemos. Ai começaram os beijos, as trocas de fluidos, os carinhos, dormidas na casa do outro, resultado: namoro firme. Então tudo começa a mudar. Meu pai diz que casamento é igual a Zoológico. No início é: Meu gatinho.. minha oncinha.. meu tigrão.. minha coelhinha.. meu ursinho.. aí o tempo passa e os bichos vão mudando.. sua vaca! Seu cachorro!.. Sua jumenta! Seu cavalo.. ai ai.. o amor.. então continuando na reclamação do dia. Com o namoro começam os acordos.(Todas apreciamos os acordos. Faz tão bem discutir a relação e fazer acordos!) Os amigos começam a reclamar da presença que virou ausência, e resolve-se que tem dois dias na semana que você não vai sair com ela porque 1) vai sair com a turma de homens pra falar da mulherada, 2) vai pro futebol society no clube domingo de manhã. (Esse tal de futebol society é algo que está pedindo um acordo!) Tudo bem, até porque ela sai com as amigas pra fofocar e falar mal da macharada.(Mal da Macharada? Desavergonhado! Nós mulheres, fazemos reuniões sérias para discutir a vida em casal e encontrar soluções para os disparates masculinos e você resume como “Mal da macharada”? Eu mereço isso! Nós merecemos isso! Somos boa demais!) Como diz uma amiga, enterrar uns e ressuscitar outros.. Daí começa o desarranjo.
- Onde você vai ? (E agora não pode perguntar? Eu tenho boca...pergunto mesmo!)
- Ué amor, vou sair com os caras hoje, esqueceu? (Sair com os caras... Beeeeepppp!! Resposta errada!)
- Mas hoje?! Hoje que eu to me sentindo só?! (Mulher necessita de carinho e somos carentes naturalmente)
- Aah amor.. só?! Mas eu to aqui!!! Olha aí.. da beijo.. pronto.. ta só não viu? To indo..E vc não ia sair com as meninas? (Amigas!! Preciso dizer alguma palavra?)
- Mas hoje é sexta!!!!
- Eu seeei!!! (Beeeeep!! Pontuação negativa!)
- Eu não quero sair com as meninas hoje! (É incrível! Reclama das reuniões femininas e quando não saio, ele quer sair. Complicado.)
Daí já dá pra entender que se ela não quer sair com a turma dela hoje, você, garotão também não pode sair com a sua, mesmo querendo. (Vontade é uma coisa que dá e passa, garotão!) Me pergunto se a situação fosse inversa. Seria algo assim: “Aaaaaahhh você não me entendeeeeEEEEEEEEE!!!” mas como não é.. voltemos ao preâmbulo da questão. (Voltemos que essa parte não quero discutir hoje)
- Mas amor, eu já marquei com o pessoal, ta todo mundo me esperando.
- Então me leva! (Olha que simples! E depois dizem que somos complicadas)
- Amor.. é programa de homem.. – ow diabos.. vai uma nota.. nunca.. NUNCA.. N-U-N-C-A diga esta frase.. é o começo do cataclisma mundial. (Programa de homem!!! O que é um programa de homem? Digam-me!!!!!! Seduzir mulheres inocente!!!!!!!)
- Como assim? Como assim é coisa de homem??! Vcs tão saindo pra pegar mulher?!? Quem vai neste grupo? Eu aposto que o Nelsinho vai. Eu tenho certeza. Ele é solteiro, é safado, vai ficar cantando as meninas e vocês vão junto!!!!!! (Diz aí! Sempre tem um Nelsinho na vida de todo homem! Aquele vagabundo que quer pegar todas, que nunca conseguiu namorar mais de 3 meses, se acha o gostosão e vive colocando caraminholas na cabecinha dos nossos menininhos.)
- Amor.. ninguém vai pegar ninguém.. a gente vai beber, rir, se divertir, conversar e pronto. (Conta outra que essa não cola.)
Mas ela entende? Não.. é uma discussão que vai se prolongar durante toda a noite, e com certeza ela vai acabar conseguindo seu ínterim. Manter você em casa, pq você vai ficar tão puto com toda a situação que desiste de sair dessa porra mesmo, e fica em casa com um bico que não tem mais tamanho. (Não é questão de discutir! É só pra chegar em um bem comum!)
Ou, ela resolve ir no domingo ao clube, pro jogo de futebol. A desgracenta coloca o short mais curto, a camisa mais justa e curta e diz com a cara mais pândega: “é o calor...” Aí tudo bem, vc vai lá, entra pro time dos sem camisa, começa a jogar, e já tem malandro do seu time de olho virado pra aquele ponto da arquibancada que vc sabe bem quem esta sentada, se abanando, e torcendo pra você. (E tem como ir ao clube de jeans e blusa?) Aí por causa dela, você faz falta no seu próprio time, e leva o primeiro gol do dia. (Desculpa de macho alpha pra acertar alguém. Tenho certeza que entram em campo pensando em bater. Realmente, a evolução aconteceu somente no XX) Mas tem um lado bom, ela se preocupa se vc se machucou, dá aguinha.. quer limpar o suor, e chega pq meio mundo de gente já ta te chamando na quadra de novo. Vc vai voltar correndo, ela te puxa.. quer beijo.. vc volta da beijinho, e corre pro campo de novo, mais olhadelas, mais faltas, xingamento que ela olha feio.. (Eu gosto de cuidar do meu amor! Ainda mais quando tem umas perdidas olhando!) mas o jogo segue, até ela escutar um elogio sobre as suas pernas. Que vem da companhia ao lado na mesma arquibancada. (Eu não sou barraqueira, mas nessas horas queria ser!)
- Ai.,. olha as pernas do Biel!
- Olha as pernas? Olha ele todo!! (Ninguém merece isso! E muito menos eu!)
Vc não escuta os elogios, claro. (Escuta sim! E ainda de acha! E anda em campo igual um robô cop pra chamar mais a atenção!) Ta concentrado no jogo, em marcar os marmanjos que tão vindo pra golear, seu time ta perdendo de 2x1, você está empenhado em vencer a partida. E escuta o grito que vem da arquibancada. Não.. não é a Ola..
- GABRIEL!!! EU QUERO IR EMBORA! (Não é “Eu quero ir embora!” é “ Eu vou embora!”)
Heim? Mas como?! Ela tava se animando tanto? Tão feliz em estar desfilando o corpinho de verão nas arquibancadas..
- MAS COMO IR EMBORA? EU TO NO MEIO DO JOGO,ANA! (E daí que está no meio, começo ou fim do jogo! Até parece que faz diferença. E estavam perdendo mesmo e quando estão ganhando também não faz diferença.)
- ESCUTA AQUI, GABRIEL OLIVEIRA EU VOU EMBORA E SE VOCÊ NÃO FOR COMIGO, EU VOU SOZINHA!!!
Ah sim.. e ela já fala isso levantando do alto de seu tamanhinho.. (¬¬...tamanhinho né?) e seguindo para fora da quadra do clube. Fica todo mundo olhando para você, com cara de caneca. Esperando o que você vai fazer. (Que olhem bem! Pra aprenderem a fazer o certo) Que obviamente é ir atrás da sua fêmea descompensada. Adeus futiba.. adeus programa individual.. adeus.. adeus.. (Bom menino! Ou vai preferir ficar com a macharada?)

No intervalo do jogo - Luis Verissimo sob comentário de Gabriel

2008-09-22T04:18:00.000-07:00

MULHERES AH ESSAS MULHERES
H = Homem M = Mulher

H -(Entra em casa)
M Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho! (Olha como tudo começa bem...)
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho? (agora começa a resenha..._)
H - é... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho? (Essa pergunta já não tinha sido feita? Já descobri que esta é uma tentativa aprendida com a KGB pra fazer o individuo cair em contradição)
H - é.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você? (Individualidade é algo inexistente ahn?)
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- é.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico? (Viu!?! Tática KGB de interrogatório!)
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim! (agora começa a apelação de impedir que se saia...)
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui. (Percebeu?)
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Ah fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos. (Para pra contar quanto tempo se passa nessa indecisão de sabor de sorvete...)
H - Ok ! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos... (Aahh meu bom, é pagode!!!)
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico? (aqui temos um surto de consciência...)
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora! (isso me lembra alguem....)
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não! (pq não diz logo.. não quero que vc saia!?)
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei! (aahh ela quer brigar.. pq brigando vc não sai!)
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! (depois uma praga dessa morre, vc diz: aah pq morreu??? era boa filha, boa amiga... não sabe o que o coitado passava!)
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? (Agora vamos ao ciume nosso de cada dia...)
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não! (Já teve a sensação de estar vendo um vídeo da sua vida?)
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens! (Ahá!! Ow resposta velha)
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei! (Se contarmos que tem quase 2 horas que ele tenta sair de casa...)
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido! (nhooooooooo como ela é boazinha!!! Me comove!)
H - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso! (Ana Paula, é parente sua né amor?)
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também! Posso futricar no seu celular? (E o que ela perdeu no seu celular? A vergonha, claro!)
H - Pra quê?
M - Sei lá! Joguinho! (Cara de pau... eita amor.. cara de paaaaau..)
H - Você quer meu celular pra jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim. (quando eu digo que mulher é tudo bandida, querem me jogar pedras)
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha! (Claro.. tem BIOS - Bichinho Ignorante Operando o Sistema..... Um virus similar ao BIOV - Bichinho Ignorante Operando o Volante, comum em carros.)
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - é.
M - Então onde está? (DEUS A SEMELHANÇA É INCRÍIIIIVEL!!!)
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece! (começo a achar que fomos modelos desta crônica)
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que éeeeeeeee? (Ahhhh haja paciencia.. )
M - Não quero mais sorvete não! (aah que deja vu!!!)
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é? (pronto.. conseguiu o que queria...)
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo? (A vitória feminina.. )
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo? (O drama feminino)
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso? (A insanidade feminina)
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer? (é pagode né?)

(Luis Fernando Veríssimo)
Comentários: Ele disse.

Aaahhh meu amigo!! Vai dizer que você tambem não tem uma dessa em casa? Só muda o sotaque.. pq do resto...

O Vestidinho esvoaçante

2008-09-12T15:20:00.000-07:00

Eu nunca vou entender os homens... Juro que tento! (Aham.. claro que tentam.. tanto que até me emociono.. ) Me esforço.(A gente não é complicado, vocês que complicam o fácil!!) E por algumas vezes até cheguei a pensar que tivesse algum tipo de déficit cognitivo. Qual a razão? Vou explicar, depois vocês, amigas, me contem se algo parecido já aconteceu a vocês ou é meu karma.

Sexta-feira, dia de exorcizar o cansaço, pingar colírio nos olhos, colírio de todas as cores e tamanhos, colírios que vão e vêm, colírios risonhos, sérios, colírios com aromas distintos que inebriam a alma, o corpo e enfim de toda a sorte e para todos os gostos. (Leia-se.. dia de ficar olhando os machos que estão disponíveis na vitrine, escolhendo o melhor pedaço da picanha.. vulgo: caçando.)
Estava eu, senhorita de respeito (aham), dentro do vestidinho leve, tom areia, frente única, aquele vestidinho que quando o vento sobe pelas pernas as moças de família disfarçadamente apóiam as mãos ao lado das ancas para que não suba.(e os cafas de plantão ficam com torcicolo o resto da semana para tentar ver se debaixo da roupa tem DuLoren.)
Pois bem, estava quietinha em meu lugar, sentada comportadamente a conversar com alguns colegas, a observar o movimento, bebericando Malibu com tônica. Aquela coisa toda que vocês já conhecem, amigos, amigos dos amigos, junta mesa, o grupo cresce, você olha para um e para outro e de repente...não mais que de repente... Certeira flecha que te acerta o coração. (aha.. notem que ela descobriu fácil o macho alpha..) Ele se senta ao seu lado...Ahhh...mas eu não sou mulher de cair assim em um primeiro ataque, (aham.. caiu facinho.. facinho..) resisto firmemente. Convenhamos, nenhuma mulher cai a um primeiro ataque.
Somos apresentados beijinhos, conversas...conversas... E parece que as outras pessoas desapareceram e há somente você e ele na mesa. E quem precisa dos outros colírios? Que colírio? (Ela me conhece... ) Pronto, quando esquece que existem outros colírios na área é sinal de que estás prestes a perder o realismo. E eu o perdi. (Ela perdeu e você se fud.. ahn.. se ferrou de verde e amarelo com a regência do DUNGA!) Sou ré confessa. Perdoem-me, amigas. (Que perdoar o que.. ela conseguiu o melhor produto da praça.)
Perdi logo que veio o galanteio que enalteceu minha auto-estima.Assim que retornei de ir ao toalleti, com as mãos ao lado das ancas por causa do vento praieiro ouvi o elogio:

- Adoro mulher de vestido! E você é está linda nesse vestido! (Claro que não foi isso que eu disse.. olha que coisa mais clichê!!! Eu tinha um manual cafa todinho decorado para cada situações, e disse algo como: Sempre achei mulher de vestido linda.. mas agora. Eu estou completamente fascinado...)

Bem, eis que o tempo passa...

-Ana Paula! Aonde você vai vestida assim?
-Biel... hoje é segunda, vou trabalhar né!! (Aham!! Ela agora compra vestido à prestação.. os pedaços vêm quando ela vai pagando. Na ocasião não era mais que um Sinto. Um sinto muito vc não vai com essa roupa!)
-Desse jeito? Mas não vai mesmo! Pode tirar essa pouca vergonha! – notem, minhas amigas, que o vestido que eu usava, era o mesmo que nas linhas acima descrevi o recebimento do elogio. (Ela trabalha numa loja de roupas de praia. Outro dia queria ir de biquini e canga, para como dona da loja, demonstrar os produtos. É pagode né?)
-Mas...eu achei que... Está feio? (Tava linda esse era o problema. Dava pra ver o útero da Ana Paula com aquele vestido!) Eu estou feia nele? Qual o problema? – já estava olhando-me a procura de uma mancha ou gordurinhas em excesso. (não tinha nada em excesso.. tinha em falta.. de pano)
-Achou que o que? Olhe pra você! Tá achando o que? Não está feia.... é que você vai trabalhar, se eu estivesse com você tudo bem! (Ta achando machismo né? Não é tu que teria que ouvir neguinho na rua dizendo que tua mulher é gostosa pra caralho. Ou procurando gracinha com ela. E ela fica tão bem de vestido longo...)
- Eu não to achando nada. É pra achar? (não é ave Maria, mas é cheia de graça)– eu não estava entendendo. O que tinha o vestido? (Já disse.. não tinha..pano) E as mulheres não deveriam usar vestido? (aham) E eu não ficava linda naquele? (Aham) Eu queria ficar linda!
Senti o olhar congelante, a cara fechada e achei melhor mudar de vestido... (claro que eu fui atrás pra saber que pouca vergonha ela ia colocar agora.. e não é que ela tava usando Du Loren??? É.. eu tenho baixo fator imunológico a ela de lingerie...) E essa coisa de tirar a roupa, sabe... pois é...não deu outra! (a deu sim.. e mais de uma!!) Mas estou até agora pensando no que há de errado com o vestido. (Que vestido??? Aquilo é uma blusa mais comprida!)

Ela disse.

Preto ou vermelho?

2008-09-09T14:07:00.000-07:00

Certo.. vamos abrir este espaço com uma conversa franca. Quem entende as mulheres? Decerto elas não vem com manual meus amigos. Não. Okey. Vamos aos fatos. Sexta-feira, vou pra casa dela. Nota-se bem a tentativa de consumar o casamento. Minha escova de dentes já está lá, alguns pares de meias, mais algumas cuecas, calça jeans, roupas de casa, de sair.. e as coisas vão sem que você nem mesmo perceba que está de mudança. “ah.. deixa aí.,. amanhã você pega” “olha amor, traz umas roupinhas que você já se arruma aqui em casa, a gente não perde tempo” quando você menos espera. Tem guarda-roupa montado lá, e a sua camisa do jogo de futebol, não está mais no seu quarto,jogada no encosto da cadeira, na sua santa casa, mas lavada com Confort, passada, dobrada e guardada na gaveta, da casa dela. (Quando cuidamos reclama! Ele acha que pode ficar o dia todo com uma calça e ir embora no outro dia com a mesma calça! Se deixar a roupa anda sozinha. ) Enfim. Sexta. Dia de sair com amigos, barzinho. Snooker!! A turma marcou de se encontrar no bar as 22:30h. Logo, você está arrumado as 21:00, de banho tomado, barba feita, cheirosinho e bonitinho, sentado na sala vendo TV enquanto espera ela se arrumar. Aí. Começa o inferno. Ela vem de calcinha e soutien.. – essa é a parte boa da coisa..(a parte boa que ele nem nota)– dois vestidos na mão. Um preto.. um vermelho.. para na sua frente, na frente da TV bem quando estão reprisando os melhores gols da rodada que você não viu porque estava trabalhando o dia inteiro, e começa a via crucis. (Via crucis! Antigamente era só colocar a lingerie para ele querer tirar.)
- Amor.. o vermelho ou o preto? (E quem disse que a pergunta era essa. Foi falado isso, mas o que meu corpo estava dizendo era : - Amor, olha pra mim! Eu to gatosa de lingerie?)
Olha tem coisas que não se pergunta a um homem no meio do futebol. (Não mesmo, da próxima eu arranco a tomada da tv!)
- Hã? FILHO DA PUTA!!!! bandeirinha desgraçado – Filho da mãe! Marcou impedimento!Vai impedir a senhora sua mãe seu miserável! (Será que fui eu quem o ensinou a falar tantos palavrões? Ele não era assim quando nos conhecemos.)
- Gabriel. Eu estou falando com você! Pode me dar atenção? (O que ele deveria ter entendido: - Gabriel! Estou me insinuando para você! Pode vir aqui e me agarrar!)
- Hã? Posso amor, posso.. – e não.. ela não sai da frente da televisão. (Coloquei-me na frente da tv , que era para não ter concorrência desleal.)
- Porque tem que xingar tanto quando vê o jogo? – sim, ela manda no meu vocabulário estudado há aaaaanooooos para ter este efeito bravio contra bandeirinhas ladrões.- Vermelho ou preto? (Aqui eu já havia desistido dele me notar. Então tentei focar no vestido, quem sabe ele me imaginava dentro de um deles!)
- Porque é instinto.. – e eu ainda estou ali me esticando pra tentar ver se a bola entra ou não no gol. Ela fica ali com aquela cara de ahn!? Esperando resposta. Que vem lacônica e imediata. (Homens! Tem o dom de fazer de conta que não nos ouve. Não ouvem ou é uma fuga? Dói tanto dizer uma cor? Preto ou vermelho, tão simples!)
- Vermelho. More.. chega pra lá só um pouquinho? (Isso foi o que ele disse, mas a verdade que eu ouvi foi: - Sai da frente! Qualquer cor, não faz diferença. Que facada! Vermelho e chega pra lá. Ele sabe! Eu sempre digo que vermelho me deixa imensa! Tenho certeza que escolheu essa cor para eu me sentir mal porque estava atrapalhando o joguinho... Agora que eu não ia sair da frente. Fiquei com auto estima lá nos pés. Eu sofro pelas gordurinhas! Mas de pirraça ele ia ter que sofrer também!)
- Mas porque o vermelho? O vermelho me deixa gorda. (Teria que explicar a escolha do vermelho! Jogar na minha cara de vez que eu estava acima do peso! Mas que fizesse na cara dura e não por tabela como fizera!)
Eu vos pergunto meus amigos.. para que DIABOS então ela pede uma opinião?
- Mas você não é gorda amor. Você é linda – e não.. ela ainda não saiu da frente da televisão. (O cara lavada teve a coragem de tentar remediar ainda! Linda? Como sou linda se o jogo era mais importante do que eu de lingerie? Cara de pau! Claro que estou gorda! Os dois quilos saltando pelo desenho da renda e quase arrebentando as costuras e ele vem dizer que sou linda! )
- Eu estou sim!!!! Eu vou aumentar mais os pesos na academia. Eu tenho que perder dois quilos!!!! (Agora sim! Ele ia ver! Dobraria os pesos na ginástica!)
Eu vos pergunto.. de que? De cérebro? Porque eu tenho que admitir ela é gostosa.
- Amor.. você é linda.. é gostosa.. não precisa.. o preto então.. (E quando eu achei que já tinha sofrido o bastante ele manda a pérola... gostosa. Giseli Bundchen é linda, Sheila carvalho é gostosa. E quem tem mais gorduras? Quem é recheadinha de banha? Claro, claro... a gostosa! Então eu sou gostosa, ou seja... Gorda!)
- Você não me entende! Ta dizendo o preto só pra corrigir o vermelho, porque você gostou do vermelho e eu não posso usar porque tenho que emagrecer!!
Alguém entende? Você entende? Então tá.
- Amor.. eu escolhi vermelho porque você.. fica linda de vermelho! Fica linda de qualquer cor. – E o jogo? Foi pra conta do papa. (E ele insiste em mentir. E dizer que de qualquer cor eu fico bem! Será que estou tão obesa e flácida que tanto faz o que eu vista? Ou é a preguiça de pensar e ajudar a escolher a cor da minha roupa? )
- Não é não!! Escolheu porque fica olhando aquelas mulheres do catálogo da Duloren.. tá pensando que eu não vi?! “é pra minha namorada” e fica olhando porque elas são magras. Mas eu vou emagrecer!!! Porque não escolheu o preto?! (Então fui iluminada e lembrei. Na sexta-feira depois do jantar, quando ele estava com a latinha de cerveja na mão, esparramado no sofá, deixei propositalmente um catálogo da Duloren sobre a mesa. E eu vi quando o rato mordeu o queijo. Olhos no catálogo, nas modelos do catálogo! Não precisa mais explicação. Ia começar a dieta da sopa de água. Só líquidos! E ele que não pense que a comida dele vai ser diferenciada!)
As horas? Aahh já passam das 23:15h.. mas tudo bem.. os amigos podem esperar né?( E foi assim. Não importava mais as horas ou se iríamos sair, agora eu queria conversar e queria ouvir da boca dele o que eu já havia descoberto. A verdade fatídica de que eu não era mais interessante por causa daqueles dois quilos que não me pertenciam, mas estavam ali, enraizados em meu corpo. )
Minha larga experiência no assunto diz que isso vai se estender por horas. E como bom pacificador, eu levanto, puxo pela cintura, taco um beijo bem dado, aproveito pra conferir se a lingerie é duloren, e a gente se atrasa mais meia hora.. e sim.. ela vai de preto. (Ele veio querendo me comprar com um beijo, carícias... e dizem que sexo emagrece... então aproveitei para começar a bateria de exercícios! O vestido? Pretinho sim! )

O Começo

2008-09-09T07:30:00.000-07:00

Certo. Sempre que se inicia um relacionamento se pensa em fazer algo junto. Se formos analizar as duas cabeças desta empresa com certeza a minha teria milhões de coisas mais interessantes e que imbutiam zilhões de trocas de fluidos corporais, mas, porem, contudo, entretando, todavia, não é assim que funciona. Ser casal é dividir e ceder não é? Então tá bom. Vamos fazer algo que sabemos fazer bem juntos. (Não que a parte de flúidos corpóreos não façamos mas algo a se compartilhar). Decidimos colocar aqui então o dia-a-dia de um casal, com dúvidas, eloqüências, pontos de vistas, sobre assuntos diversos dentro de uma relação. Ah.. alguns contos escritos a 4 mãos tambem estarão por aqui. Esperamos que gostem.